Very funny and popular photos shared on facebook... collection
Jun 30, 2011
Jun 25, 2011
Funny Photos Again...
 |
| U GOT the Wrong MOUSE |
 |
| Oh !! NO..... RIP |
 |
| What r u thinking of your old PIII |
 |
| It might be Apology to USA by CHINA ??? |
 |
| EVERYTHING is BRANDED... ME TOO. |
 |
| WOW, NICE IDEA |
.
...
HAVE FUN SHARE FUN
.....
Very Funny Photos
Here is some FUNNY Photos For YOU !!!
 |
| Car of POOR, But Still Good |
 |
| At my time... there was no colgate at all. |
 |
| Wrong Mouse in Trap |
 |
| Because my husband always used to make joke. |
 |
| Best solution... If your employee always goes to toilet |
 |
| Statue of Liberty @ ARAB |
.
...
HAVE FUN SHARE FUN
.....
Jun 24, 2011
Fantoos Girl-Friend Wife Jokes
प्रेमि : तिमि बिहे पहि आफ्नोलागि छुट्टै घर त माग्दिनौ नि ?
प्रेमिका : अहँ म तेस्ति खाल्कि केटि होईन बरु तिम्रो आमा र बाबुलाई छुट्टै घर बनाईदेउन ।
कुनै दम्पतिको विवाहको ५० औ वार्षिकोत्सव आउदै थियो
स्वास्नीले उनिहरुले पालिरहेको खसीलाई देखाउदै भनी:-यसपाली हामी यही खसीलाई काटेर हाम्रो ५० औ वार्षिकोत्सव मनाउनु पर्छ।
लोग्ने:-प्रिय मैले ५० वर्ष अघि गरेको गल्तीको सजाय किन यस खसीलाई दिन चाहान्छौ?
एकजना जवान केटिले उमेर पाकेको धनि बुडोसँग विहे गरेपछि पत्रकारले सोधेछन
पत्रकार : तपाईले उहाँमा के देख्नुभो विहे गर्नलाई ।
केटि : एउटा उहाँको इन्कम अर्को उहाँको दिन कम ।
प्रेमिका : अहँ म तेस्ति खाल्कि केटि होईन बरु तिम्रो आमा र बाबुलाई छुट्टै घर बनाईदेउन ।
कुनै दम्पतिको विवाहको ५० औ वार्षिकोत्सव आउदै थियो
स्वास्नीले उनिहरुले पालिरहेको खसीलाई देखाउदै भनी:-यसपाली हामी यही खसीलाई काटेर हाम्रो ५० औ वार्षिकोत्सव मनाउनु पर्छ।
लोग्ने:-प्रिय मैले ५० वर्ष अघि गरेको गल्तीको सजाय किन यस खसीलाई दिन चाहान्छौ?
एकजना जवान केटिले उमेर पाकेको धनि बुडोसँग विहे गरेपछि पत्रकारले सोधेछन
पत्रकार : तपाईले उहाँमा के देख्नुभो विहे गर्नलाई ।
केटि : एउटा उहाँको इन्कम अर्को उहाँको दिन कम ।
Nepali Girl Friend / Wife Jokes 10
श्रीमान् भोली पल्ट बाहिर जानु पर्ने थियो श्रीमती सत्ने कोठामा अइनपुगेकोले श्रीमान् एउटा कागजमा “मलाई भोली ५:०० बजे उठाउनु भनेर सुत्छ।।”
भोली उठँदा त १०:०० बजि सकेछ।।
श्रीमतीलाई झपार्दै: “मलाई ५:०० बजे उठाउनु पर्दैन?”
श्रीमती: मैले त पाचँ बज्यो उठनुस् भनि लेखिदिएको थिए!!!!!
बुढी बुढोसँग: छ्या हजुर त कस्तो भुडे हुनुभएको । एसो बिहान हिंड्ने गर्नुस न !!
बुढो: तिम्रो पनि त भुडी ठुलो नै छ नि, मलाई मात्र के भन्छौ । !!
बुढी: म त आमा बन्न लागेको भएर पो मेरो भुडी बढेको त ।!!
बुढो: ल, म पनि त बाउ बन्दैछु नि !!!
श्रीमान् श्रीमतीको झगडा भएछ...
श्रीमान: फोनबाट, आज बेलुका खाना के छ
श्रीमती: (रिसाउदै) बिष
श्रीमान:त्यसो भए तिमि खाएर सुत्नु म बाहिरै खाएर आउछु
भोली उठँदा त १०:०० बजि सकेछ।।
श्रीमतीलाई झपार्दै: “मलाई ५:०० बजे उठाउनु पर्दैन?”
श्रीमती: मैले त पाचँ बज्यो उठनुस् भनि लेखिदिएको थिए!!!!!
बुढी बुढोसँग: छ्या हजुर त कस्तो भुडे हुनुभएको । एसो बिहान हिंड्ने गर्नुस न !!
बुढो: तिम्रो पनि त भुडी ठुलो नै छ नि, मलाई मात्र के भन्छौ । !!
बुढी: म त आमा बन्न लागेको भएर पो मेरो भुडी बढेको त ।!!
बुढो: ल, म पनि त बाउ बन्दैछु नि !!!
श्रीमान् श्रीमतीको झगडा भएछ...
श्रीमान: फोनबाट, आज बेलुका खाना के छ
श्रीमती: (रिसाउदै) बिष
श्रीमान:त्यसो भए तिमि खाएर सुत्नु म बाहिरै खाएर आउछु
Nepali Girl Friend / Wife Jokes, Chutkila 9
श्रीमान: यदि मैले पैसा नकमाएको भए यो घर आज हामीसँग हुने थिएन ।
श्रीमति: यदि तपाईसँग पैसा नभएको भए आज म पनि तपाईसँग हुने थिएन ।
केटी: तिमी बिहेपछि पनि मलाई यतिकै माया गर्छौ ?
केटा: त्यो त तिम्रो श्रीमानमा भर पर्छ, यदि उसले मलाई अनुमति दिन्छ भने ।
‘एकादेशमा एटा मान्छे थियो । एकदिन घर आएर आफ्नो बुढीलाई भनेछ ः हेर न बुढी आजकालका केटाकेटी मात्तिएर टाउकोमा टेक्न थालिसके भन्या । बुढी - टाउकोमा तेल लगाएर हिड्नुस न चिल्पेर लडिहाल्छन्न नि
श्रीमति: यदि तपाईसँग पैसा नभएको भए आज म पनि तपाईसँग हुने थिएन ।
केटी: तिमी बिहेपछि पनि मलाई यतिकै माया गर्छौ ?
केटा: त्यो त तिम्रो श्रीमानमा भर पर्छ, यदि उसले मलाई अनुमति दिन्छ भने ।
‘एकादेशमा एटा मान्छे थियो । एकदिन घर आएर आफ्नो बुढीलाई भनेछ ः हेर न बुढी आजकालका केटाकेटी मात्तिएर टाउकोमा टेक्न थालिसके भन्या । बुढी - टाउकोमा तेल लगाएर हिड्नुस न चिल्पेर लडिहाल्छन्न नि
Nepali Girl Friend / Wife Jokes 8
मैले तिमीलाई भनेको थिएँ कि दूध उम्लेको समय ध्यान राख्न्नू तै पनि तिमीले ध्यान दिएनौँ-पत्नी आफ्नो पतिसँग रिसाई
मैले ध्यान दिएको थिएँ ,दूध दश बजेर तीस मिनेटमा उम्लेको थियो-पतिले शान्तसँग भन्यो।
रामे- मेरो पत्नी सधैं लगाउने कपडा छैन् भनेर गुनासो गर्छे।
श्यामे- के तिमीले कपडा किनिदिएनौ त?
रामे- छैन, बरु पर्दा किनि सबै झयालहरुमा लगाई दिए।।।
बिवाह भएको २० बर्स पछिको एक रात बुढा रोइराखेको रहेछ।
बुढी: किन रुनु भएको ?
बुढा: आतित् को याद आयो, त्यसैले ।
बुढी: कति बेला को ?
बुढा: २० बर्स पहिले हाम्रो विवाह नहुँदा तिमी र मलाइ तिम्रो बाउले भेटेर मेरो टाउकोमा बन्दुक् राखेर भनेकोथ्यो नि - "मेरी छोरीलाई बिहा गर्छस् कि २० बर्स जेल पुर्याइदिउँ ?" आहिले सम्झिरहेको छु जेल गए भए त आजको मितिमा जेलबाट छुट्ने दिन हो, आजबाट म कति स्वतन्त्र हुन्थें होला, तिमीलाई रोजेर जिन्दगीभर बन्दी भएँ ।
मैले ध्यान दिएको थिएँ ,दूध दश बजेर तीस मिनेटमा उम्लेको थियो-पतिले शान्तसँग भन्यो।
रामे- मेरो पत्नी सधैं लगाउने कपडा छैन् भनेर गुनासो गर्छे।
श्यामे- के तिमीले कपडा किनिदिएनौ त?
रामे- छैन, बरु पर्दा किनि सबै झयालहरुमा लगाई दिए।।।
बिवाह भएको २० बर्स पछिको एक रात बुढा रोइराखेको रहेछ।
बुढी: किन रुनु भएको ?
बुढा: आतित् को याद आयो, त्यसैले ।
बुढी: कति बेला को ?
बुढा: २० बर्स पहिले हाम्रो विवाह नहुँदा तिमी र मलाइ तिम्रो बाउले भेटेर मेरो टाउकोमा बन्दुक् राखेर भनेकोथ्यो नि - "मेरी छोरीलाई बिहा गर्छस् कि २० बर्स जेल पुर्याइदिउँ ?" आहिले सम्झिरहेको छु जेल गए भए त आजको मितिमा जेलबाट छुट्ने दिन हो, आजबाट म कति स्वतन्त्र हुन्थें होला, तिमीलाई रोजेर जिन्दगीभर बन्दी भएँ ।
Nepali Girl Friend / Wife Jokes, Chutkila 6
पति र पत्नि झगडा गरि रहेका थिए
पति:म भित्र रहेको जनावरपना लाई तिमि नजगाउ
पत्नि:के भो त मुसासँग को डराउछ?
“दुखको साथ भन्न परिरहेको छ कि तपाईको स्वास्नी तपाईको ड्राईभरको साथ भागि”
मनिस : केही छैन,म आफै गाडि चलाउन सक्छु
पतिसगँ पत्नी कार चलाउन सिक्दै थिई,
पतिलाई भनि-यो सामुन्नेको सिसा ठिकसगँ लगाएको छैन।
किन,के गडबड छ ?-पतिले सोध्यो।
यसमा म पछाडिबाट आएको कार देख्छु तर आफ्नो अनुहार त बिल्कुलै देख्दिन।
एक साथी-तैले अग्लो केटीसँग विवाह किन गरेको?
अर्को साथी- ता कि म पत्नीसँग शीर उठाएर कुरा गर्न सकौँ।
पति:म भित्र रहेको जनावरपना लाई तिमि नजगाउ
पत्नि:के भो त मुसासँग को डराउछ?
“दुखको साथ भन्न परिरहेको छ कि तपाईको स्वास्नी तपाईको ड्राईभरको साथ भागि”
मनिस : केही छैन,म आफै गाडि चलाउन सक्छु
पतिसगँ पत्नी कार चलाउन सिक्दै थिई,
पतिलाई भनि-यो सामुन्नेको सिसा ठिकसगँ लगाएको छैन।
किन,के गडबड छ ?-पतिले सोध्यो।
यसमा म पछाडिबाट आएको कार देख्छु तर आफ्नो अनुहार त बिल्कुलै देख्दिन।
एक साथी-तैले अग्लो केटीसँग विवाह किन गरेको?
अर्को साथी- ता कि म पत्नीसँग शीर उठाएर कुरा गर्न सकौँ।
Teacher-Student Funny Jokes 4
शिक्षक: ल भन त हरि,राम किन वनबास गएका थिएँ?
हरि : सर काठ चिर्न गएका होलान् ।
राम: मलाई हिजो धेरै नरमाइलो लाग्यो,
गुरुआमाले बेन्च माथि उठाउनु भयो ।
गीता: किन उठाउनु भएको ?
राम: गुरुआमाले मलाई साइकल र बसबीच फरक छुट्याउन भन्नुभयो ।
गीता: केही पनि भनिनँ ।
गीता: भन्नु पर्थ्यो नि त साइकलको इस्ट्याण्ड साइकलसँगै जान्छ,बसको स्ट्याण्ड बससँगै जादैनँ भनेर... ।
शिक्षकले कक्षामा विद्यार्थीहरुलाई विवाहको बारेमा लेख्न लगाए ।
सबैले एक एक पेज विवाहको बारेमा लेखेर बुझाए ।
अन्तिममा श्यामले भने एक हरफ मात्र लेखेर बुझाए ।
उसले लेखेको थियो “विवाह एउटा सम्झौता हो, जहाँ केटाले व्याचलर डिग्रि गुमाउछ भने केटीले मास्टर हात पार्छन् ।
हरि : सर काठ चिर्न गएका होलान् ।
राम: मलाई हिजो धेरै नरमाइलो लाग्यो,
गुरुआमाले बेन्च माथि उठाउनु भयो ।
गीता: किन उठाउनु भएको ?
राम: गुरुआमाले मलाई साइकल र बसबीच फरक छुट्याउन भन्नुभयो ।
गीता: केही पनि भनिनँ ।
गीता: भन्नु पर्थ्यो नि त साइकलको इस्ट्याण्ड साइकलसँगै जान्छ,बसको स्ट्याण्ड बससँगै जादैनँ भनेर... ।
शिक्षकले कक्षामा विद्यार्थीहरुलाई विवाहको बारेमा लेख्न लगाए ।
सबैले एक एक पेज विवाहको बारेमा लेखेर बुझाए ।
अन्तिममा श्यामले भने एक हरफ मात्र लेखेर बुझाए ।
उसले लेखेको थियो “विवाह एउटा सम्झौता हो, जहाँ केटाले व्याचलर डिग्रि गुमाउछ भने केटीले मास्टर हात पार्छन् ।
Nepali Gafadi ko Jokes : Hawa Jokes 5
श्यामे: मेरो प्रेमीलाई के गिफ्ट दिनेहोला ?
चतुरे: सुनको रिङ देउ न त ।
श्यामे: साह्रै महँगो यार ।
चतुरे: त्यसो भए एम आर एफ कम्पनीको टायर देउ न त ।
दुई ड्राईभरबीच कुराकानी
पहिलो: तिम्रो गाडीको नाम के हो ?
दोश्रो: अँ... मैले त भुलेँ यार, तर... टि बाटै स्टार्ट हुन्छ ।
पहिलो: हो र ! मेरो त पेट्रोलबाट स्टार्ट हुन्छ ।
तीनजना साथी आ-आफ्नो पत्नीका बारेमा कुराकानी गरिरहेका थिए।
पहिलो-मेरी पत्नी यति मोटी छे कि ऊ टागामा बसि भने टागाको चक्का नै भाचिन्छ।
दासो्- मेरी पत्नी यति धेरै मोटी छे कि यदि ऊ रिक्सामा बस्न गई भने रिक्साबालाले उसलाई बसाउन इन्कार गर्छ।
तेसो्- मेरी पत्नी यति मोटि छे कि म धोबीकोमा उसको पेटीकोट सफाई गर्नका लागि गएको थिए तब धोबीले भन्यो कि यहाँ टेन्ट सफाई गरिदैन।
चतुरे: सुनको रिङ देउ न त ।
श्यामे: साह्रै महँगो यार ।
चतुरे: त्यसो भए एम आर एफ कम्पनीको टायर देउ न त ।
दुई ड्राईभरबीच कुराकानी
पहिलो: तिम्रो गाडीको नाम के हो ?
दोश्रो: अँ... मैले त भुलेँ यार, तर... टि बाटै स्टार्ट हुन्छ ।
पहिलो: हो र ! मेरो त पेट्रोलबाट स्टार्ट हुन्छ ।
तीनजना साथी आ-आफ्नो पत्नीका बारेमा कुराकानी गरिरहेका थिए।
पहिलो-मेरी पत्नी यति मोटी छे कि ऊ टागामा बसि भने टागाको चक्का नै भाचिन्छ।
दासो्- मेरी पत्नी यति धेरै मोटी छे कि यदि ऊ रिक्सामा बस्न गई भने रिक्साबालाले उसलाई बसाउन इन्कार गर्छ।
तेसो्- मेरी पत्नी यति मोटि छे कि म धोबीकोमा उसको पेटीकोट सफाई गर्नका लागि गएको थिए तब धोबीले भन्यो कि यहाँ टेन्ट सफाई गरिदैन।
Joke About Nepali Politicians
"ए---गाडीले मान्छे किचेछ। छिट्टो एम्बुलेन्स बोलाउनुपरयो ।
"------------------------"
"------------------------"
"------------------------"
" भयो, भयो! बोलाउनुपर्दैन। मान्छे होईन, नेता पो रैछ'...
एउटा नेतै नेताले भरिएको बस सडकबाट दुर्घटना भएर खेतमा खसेछ ।
त्यो देखेर किसान दौडदै गएछ अनि एक एक गरेर सबै नेताहरुलाई खाल्डोमा पुरेछ ।
केहि दिनपछि सरकारि पक्षले थाहा पाएपछि किसानलाई सोधपुछ को क्रममा ।
सरकार : के सबै नेताहरु मरेका थिए र पुरेको हो ?
किसान : होइन कोहि नेताले "म मरेको छैन" भन्दै थिए!
तर तपाईलाई पनि थाहा छ नि नेताहरु कति झुट बोल्छन भनेर ।
"------------------------"
"------------------------"
"------------------------"
" भयो, भयो! बोलाउनुपर्दैन। मान्छे होईन, नेता पो रैछ'...
एउटा नेतै नेताले भरिएको बस सडकबाट दुर्घटना भएर खेतमा खसेछ ।
त्यो देखेर किसान दौडदै गएछ अनि एक एक गरेर सबै नेताहरुलाई खाल्डोमा पुरेछ ।
केहि दिनपछि सरकारि पक्षले थाहा पाएपछि किसानलाई सोधपुछ को क्रममा ।
सरकार : के सबै नेताहरु मरेका थिए र पुरेको हो ?
किसान : होइन कोहि नेताले "म मरेको छैन" भन्दै थिए!
तर तपाईलाई पनि थाहा छ नि नेताहरु कति झुट बोल्छन भनेर ।
Nepali Girl Friend / Wife Jokes 5
लोग्ने : तिमीसँग बिहे गरेर मलाई एकदम फाईदा भएको छ ।
स्वास्नी :( खुशी हुँदै ) हो र कसरी नि ?
लोग्ने : मलाई मैले गरेको पाप को सजाए म जिउदो हुँदै पाई रहेको छु नि त ।
पत्नी : एउटा कुरा भनौ ?
पति : भन न
पत्नी : रिसाउन त रिसाउदैनौ नि ?
पति : रिसाउदिन, भन न
पत्नी : कुट्न त कुट्दैनौ नि ?
पति : केही गर्दिन भन न के कुरा हो ?
पत्नी : म Pregnant छु..
पति : (खुशी हुँदै) यो त खुशी को कुरा हो तर तिमी किन डराईरहेकी थियौ ?
पत्नी : कलेजको टाइममा मैले यही कुरा बुवालाई भनेको थिए, त्यती खेर धेरै गाली अनी कुटाइ खाएको थिए त्यसैले
स्वास्नी :( खुशी हुँदै ) हो र कसरी नि ?
लोग्ने : मलाई मैले गरेको पाप को सजाए म जिउदो हुँदै पाई रहेको छु नि त ।
पत्नी : एउटा कुरा भनौ ?
पति : भन न
पत्नी : रिसाउन त रिसाउदैनौ नि ?
पति : रिसाउदिन, भन न
पत्नी : कुट्न त कुट्दैनौ नि ?
पति : केही गर्दिन भन न के कुरा हो ?
पत्नी : म Pregnant छु..
पति : (खुशी हुँदै) यो त खुशी को कुरा हो तर तिमी किन डराईरहेकी थियौ ?
पत्नी : कलेजको टाइममा मैले यही कुरा बुवालाई भनेको थिए, त्यती खेर धेरै गाली अनी कुटाइ खाएको थिए त्यसैले
Nepali Girl Friend / Wife Jokes, Chutkila 4
स्वास्नी : हिजो तपाईं धेरै पिउनु भएर ढल तिर लड्नु भएको थियो , यसरी पनि पिउनु हुन्छ ?
लोग्ने : के गर्नु सबै गलत संगतको असर हो , ४ जना साथी १ बोटल रक्सी , ३ नै जना बेवकुफहरु रक्सी नखाने परे त्यसैले धेर भयो ।
एउटा साथी अर्को सँग : यार तिमीले झुठ समात्ने मेसिन देखेको छौ ?
अर्को साथी : देखेको मात्र हैन मेरो घर मै छ
साथी : हो र ?
अर्को साथी : हो नि मैले त्यही मेसिन सँग त बिहे गरेको छु ।
एकदिन नया दुलहिलाई उन्को श्रीमानले सोधेछ:
प्रिये तिमीले हाम्रो बिहे अघी सम्म कती जना बोय फ्रेन्ड थिए ?
श्रीमतिले एउटा पोको दिदै भनिन्
श्रीमति: मैले हरेक बोय फ्रेन्ड बनाउदा यो पोकोमा एउटा चनाको दाना हाल्ने गरेको थिए आफै हेर्नुस न ।
पोको बाट ८ दान चना र ८० रुपैयाँ निकाल्दै श्रीमनले सोधेछ
हैन ८ वटा चना त बुझे तर यो ८० रुपैयाँ चै किन नि ?
श्रीमती :- साची मैले १ किलो चना बेचेकी थिए…..
लोग्ने : के गर्नु सबै गलत संगतको असर हो , ४ जना साथी १ बोटल रक्सी , ३ नै जना बेवकुफहरु रक्सी नखाने परे त्यसैले धेर भयो ।
एउटा साथी अर्को सँग : यार तिमीले झुठ समात्ने मेसिन देखेको छौ ?
अर्को साथी : देखेको मात्र हैन मेरो घर मै छ
साथी : हो र ?
अर्को साथी : हो नि मैले त्यही मेसिन सँग त बिहे गरेको छु ।
एकदिन नया दुलहिलाई उन्को श्रीमानले सोधेछ:
प्रिये तिमीले हाम्रो बिहे अघी सम्म कती जना बोय फ्रेन्ड थिए ?
श्रीमतिले एउटा पोको दिदै भनिन्
श्रीमति: मैले हरेक बोय फ्रेन्ड बनाउदा यो पोकोमा एउटा चनाको दाना हाल्ने गरेको थिए आफै हेर्नुस न ।
पोको बाट ८ दान चना र ८० रुपैयाँ निकाल्दै श्रीमनले सोधेछ
हैन ८ वटा चना त बुझे तर यो ८० रुपैयाँ चै किन नि ?
श्रीमती :- साची मैले १ किलो चना बेचेकी थिए…..
Nepali Funny Jokes Chutkila : Hawa Jokes 2
छोरा: आमा एक गिलास पानी ल्याइदिनु न!
आमा: जा आँफै लिएर आइज।
छोरा: ल्याइदिनु न भनेको प्लिज।
आमा: फेरी नकरा है,नत्र झापड हान्छु नि!
छोरा: झापड हान्न आउँदा एक गिलास पानी पनि ल्याउदिनु न, ल ?
एउटा बच्चाले जन्मिने बित्तिकै नर्सलाई सोधेछ
बच्चा : मोबाईल छ ?
नर्स : छ के गर्नलाई ?
बच्चा : केहि होईन भगवानलाई म पुगेँ भन्नलाई ।
राजु : ओहो महेश भाई यस्तो हतारमा काहाँ जान लागेको ?
महेश : कारखाना ।
राजु : तर यत्रो ठुलो कार खान्छौ कसरी ?
आमा: जा आँफै लिएर आइज।
छोरा: ल्याइदिनु न भनेको प्लिज।
आमा: फेरी नकरा है,नत्र झापड हान्छु नि!
छोरा: झापड हान्न आउँदा एक गिलास पानी पनि ल्याउदिनु न, ल ?
एउटा बच्चाले जन्मिने बित्तिकै नर्सलाई सोधेछ
बच्चा : मोबाईल छ ?
नर्स : छ के गर्नलाई ?
बच्चा : केहि होईन भगवानलाई म पुगेँ भन्नलाई ।
राजु : ओहो महेश भाई यस्तो हतारमा काहाँ जान लागेको ?
महेश : कारखाना ।
राजु : तर यत्रो ठुलो कार खान्छौ कसरी ?
Jun 23, 2011
Sojho Gaule Jokes सोझो गाउलेको जोक्स
कहिल्लै चिया नखाएको गाउँको दुइटा मान्छे शहर गएछ। र चिया पसलमा बसेछन्।
पहिलो:- ओई! यी सबै मान्छेले के खाएको हो हामी पनि खाऔ न।
दोस्रो:- हुन्छ नि (अडर गर्दै) दाई हामीलाई पनि त्यो १—१ गिलास दिनुस् त्
(पसलेले चिया दिन्छ)
पहिलो:- ओई यसको झोल त यति मिठो छ भने , झन चोक्टा त कति मिठो होला हगि।
दोस्रो:- हो त नी।
एक जना गाउले बिरामीलाई चेक गरेर डाक्टरले सोधेछ:
डाक्टर: तपाँईले बिहान के खाजा खानुहुन्छ ?
बिरामी: भैगो डाक्टरसाब, दु:ख नबगर्नुस । मैले घरमै टन्न खाएर आएको छु ।
पहिलो:- ओई! यी सबै मान्छेले के खाएको हो हामी पनि खाऔ न।
दोस्रो:- हुन्छ नि (अडर गर्दै) दाई हामीलाई पनि त्यो १—१ गिलास दिनुस् त्
(पसलेले चिया दिन्छ)
पहिलो:- ओई यसको झोल त यति मिठो छ भने , झन चोक्टा त कति मिठो होला हगि।
दोस्रो:- हो त नी।
एक जना गाउले बिरामीलाई चेक गरेर डाक्टरले सोधेछ:
डाक्टर: तपाँईले बिहान के खाजा खानुहुन्छ ?
बिरामी: भैगो डाक्टरसाब, दु:ख नबगर्नुस । मैले घरमै टन्न खाएर आएको छु ।
गफाडीको जोक्स ( Gafadi ko Jokes) 2
तीनजना साथी आ-आफ्नो पत्नीका बारेमा कुराकानी गरिरहेका थिए।
पहिलो-मेरी पत्नी यति मोटी छे कि ऊ टागामा बसि भने टागाको चक्का नै भाचिन्छ।
दासो्- मेरी पत्नी यति धेरै मोटी छे कि यदि ऊ रिक्सामा बस्न गई भने रिक्साबालाले उसलाई बसाउन इन्कार गर्छ।
तेसो्- मेरी पत्नी यति मोटि छे कि म धोबीकोमा उसको पेटीकोट सफाई गर्नका लागि गएको थिए तब धोबीले भन्यो कि यहाँ टेन्ट सफाई गरिदैन।
एक टुरिस्ट नेपाल धुम्न आएछ। उसले एक नेपाली गाईड रखेछ। उनिहरु रानीपोखरी हेर्न गएछन
टुरिस्ट:यसलाई बनाउन कति बर्ष लाग्यो?
गाईड:२० बर्ष
टुरिस्ट: तिमिहरु धेरै अल्छी हाम् देशमा त यो ५ बर्षमा बन्ने ।
फेरि धुम्दै उनिहरु घण्टाघर पुगेछन
टुरिस्ट: यसलाई बनाउन कति बर्ष लाग्यो?
गाईड:१० बर्ष
टुरिस्ट :यसमा पनि अल्छी हाम्रो देशमा त २ बर्षमा बन्ने ।
अब उनिहरु धरहरामा पुगेछन
टुरिस्ट: यसलाई बनाउन कति बर्ष लाग्यो?
गाईड :थाहा छैन,हिजो सम्म त यो यहाँ थिएन
पहिलो-मेरी पत्नी यति मोटी छे कि ऊ टागामा बसि भने टागाको चक्का नै भाचिन्छ।
दासो्- मेरी पत्नी यति धेरै मोटी छे कि यदि ऊ रिक्सामा बस्न गई भने रिक्साबालाले उसलाई बसाउन इन्कार गर्छ।
तेसो्- मेरी पत्नी यति मोटि छे कि म धोबीकोमा उसको पेटीकोट सफाई गर्नका लागि गएको थिए तब धोबीले भन्यो कि यहाँ टेन्ट सफाई गरिदैन।
एक टुरिस्ट नेपाल धुम्न आएछ। उसले एक नेपाली गाईड रखेछ। उनिहरु रानीपोखरी हेर्न गएछन
टुरिस्ट:यसलाई बनाउन कति बर्ष लाग्यो?
गाईड:२० बर्ष
टुरिस्ट: तिमिहरु धेरै अल्छी हाम् देशमा त यो ५ बर्षमा बन्ने ।
फेरि धुम्दै उनिहरु घण्टाघर पुगेछन
टुरिस्ट: यसलाई बनाउन कति बर्ष लाग्यो?
गाईड:१० बर्ष
टुरिस्ट :यसमा पनि अल्छी हाम्रो देशमा त २ बर्षमा बन्ने ।
अब उनिहरु धरहरामा पुगेछन
टुरिस्ट: यसलाई बनाउन कति बर्ष लाग्यो?
गाईड :थाहा छैन,हिजो सम्म त यो यहाँ थिएन
Teacher-Student Jokes 3
कक्षामा सबै विद्यार्थीहरुलाई Teacherले Cricket का बारेमा Essay लेख्न अह्राए ।
रामले सबैभन्दा छिटो लेखिभ्यायो । उसले लेखेको थियो - "DUE TO RAIN, NO MATCH!"
शिक्षक : राम भन त काल कती प्रकारको हुन्छ ?
राम : ३ प्रकारको सर
शिक्षक : स्याबास , अब तिनै वटाको एउटा एउटा उदाहरण देउ त
राम : सर , मैले हिजो तपाईंको छोरीलाई देखेको थिए , आज म उनिलाई माया गर्छु र भोली म उसलाई भगाएर लानेछु ।
शिक्षक : राम तिमीलाई किन गणित बिषय राम्रो लाग्दैन ?
राम : किन भने त्यसमा खाली समस्यै समस्या हुन्छ ।
स्कुलमा सर र विद्यार्थी बिचको कुराकानि ।
सर : राम तिमि चुरोट खान्छौ हो ?
राम : होईन सर ।
सर : तास खेल्छौ ?
राम : खेल्दिन सर ।
सर : मदिरापान गर्छौ ?
राम : गर्दिन सर ।
सर : तिम्रो त सबै बानि राम्रो रहेछ त ।
राम : मेरो सबे बानि रम्रो छ । तर एउटा चाहि बानि नरामो छ...झुटो बोल्ने
रामले सबैभन्दा छिटो लेखिभ्यायो । उसले लेखेको थियो - "DUE TO RAIN, NO MATCH!"
शिक्षक : राम भन त काल कती प्रकारको हुन्छ ?
राम : ३ प्रकारको सर
शिक्षक : स्याबास , अब तिनै वटाको एउटा एउटा उदाहरण देउ त
राम : सर , मैले हिजो तपाईंको छोरीलाई देखेको थिए , आज म उनिलाई माया गर्छु र भोली म उसलाई भगाएर लानेछु ।
शिक्षक : राम तिमीलाई किन गणित बिषय राम्रो लाग्दैन ?
राम : किन भने त्यसमा खाली समस्यै समस्या हुन्छ ।
स्कुलमा सर र विद्यार्थी बिचको कुराकानि ।
सर : राम तिमि चुरोट खान्छौ हो ?
राम : होईन सर ।
सर : तास खेल्छौ ?
राम : खेल्दिन सर ।
सर : मदिरापान गर्छौ ?
राम : गर्दिन सर ।
सर : तिम्रो त सबै बानि राम्रो रहेछ त ।
राम : मेरो सबे बानि रम्रो छ । तर एउटा चाहि बानि नरामो छ...झुटो बोल्ने
जड्याको जोक्स (Jadya ko Jokes)
एक जना जड्या १ दिन एस्तो झ्याप भएछ...
अनि खाना खानु kitchen मा गएछ..
भात हालेछ..
दाल हालेछ ..
तरकारी हालेछ ..
आचार हालेछ ...
...
...
...
...
एकछिन् पछि येसो हेरेको त थाल नै रैनछ .....
पुलिसको एउटा अफिसरले एकदम रिसाएर सिपाहीलाई भनेछ ।
अफिसर : मैले यो सुने कि हिजो तिमीले एकदम मात्तिने गरी रक्सी पिएर सडकमा ठेला गुडाउदै खुब हल्ला मच्चायौ रे , यस्तो चर्तिकलाले हाम्रो पुलिसको के नाम रहन्छ ? तिमीले सोचेको छौ ?
पुलिस : यो त तपाईंलाई म भन्दा धेरै थाहा होला नि , ठेलामा त तपाईं सवार हुनु हुन्थो त ।
एउटा जँड्ह्या बारमा बसेर अगाडी राखेको रक्सीको गिलास घण्टौंदेखि एकटक हेरिरहेको थियो ।
त्यो देखेर उसलाई जिस्काउन वेटरले त्यो रक्सी एकैसासमा स्वाट्ट पार्यो ।
जँड्ह्या रुन थाल्यो,
वेटर : सरी दाई, मैले त तपाइँलाई जिस्काउन पो खोजेको..!
जँड्ह्या : हैन भाई, यसमा तिम्रो गल्ती छैन । आजको दिन नै अनलक्की छ । जागीर गयो, स्वास्नी पनि सम्पत्ति कुम्ल्याएर भागी त्यसैले मर्न भनेर त्यो रक्सीमा प्वाइजन मिलाएको थिएँ, त्यो पनि तिमीले...
अनि खाना खानु kitchen मा गएछ..
भात हालेछ..
दाल हालेछ ..
तरकारी हालेछ ..
आचार हालेछ ...
...
...
...
...
एकछिन् पछि येसो हेरेको त थाल नै रैनछ .....
पुलिसको एउटा अफिसरले एकदम रिसाएर सिपाहीलाई भनेछ ।
अफिसर : मैले यो सुने कि हिजो तिमीले एकदम मात्तिने गरी रक्सी पिएर सडकमा ठेला गुडाउदै खुब हल्ला मच्चायौ रे , यस्तो चर्तिकलाले हाम्रो पुलिसको के नाम रहन्छ ? तिमीले सोचेको छौ ?
पुलिस : यो त तपाईंलाई म भन्दा धेरै थाहा होला नि , ठेलामा त तपाईं सवार हुनु हुन्थो त ।
एउटा जँड्ह्या बारमा बसेर अगाडी राखेको रक्सीको गिलास घण्टौंदेखि एकटक हेरिरहेको थियो ।
त्यो देखेर उसलाई जिस्काउन वेटरले त्यो रक्सी एकैसासमा स्वाट्ट पार्यो ।
जँड्ह्या रुन थाल्यो,
वेटर : सरी दाई, मैले त तपाइँलाई जिस्काउन पो खोजेको..!
जँड्ह्या : हैन भाई, यसमा तिम्रो गल्ती छैन । आजको दिन नै अनलक्की छ । जागीर गयो, स्वास्नी पनि सम्पत्ति कुम्ल्याएर भागी त्यसैले मर्न भनेर त्यो रक्सीमा प्वाइजन मिलाएको थिएँ, त्यो पनि तिमीले...
Chor/Daka ko Jokes 2
दूइजना कुखुराचोरहरु बाटोमा भेट बिचबाटोमा ।
पहिलोः तेरो झोलमा कति वटा कुखुरा छन् र
दोश्रोः छन् अलि अलि ।
पहिलोः भन् न भन् । दोश्रोः ल.........तैं गेस् गर । यदी मिलाईस् भने दूइवटै लैजा ।
पहिलोः त्यसो भए.............पाचबटा हुन पर्छ ।
छोरा: बुवा आमाले भन्नुभएको छिटो आउनुस् रे।
बुवा: (निन्द्रैमा) किन ?
छोरा: चोर आयो रे ।
बुवा: ह्या त्यो चोरलाई गएर भन्दे, बुवालाई आज निन्द्रा लागेको छ रे भोलि आउनुरे ।
वकिल: तिमि दोस्रोपटक पनि किन त्यहि पसलमा चोर्न गएको ?
चोर: किन कि जब म पहिलो पटक चोर्न गएथेँ र मैले देखेको थिए काठमा लेखेको थियो।
धन्यवाद फेरि आउनु होला।
बैँक लुटी सकेर लुटेराहरुले बैँकको क्यासियरलाई पनि सँगै लान खोजेछ
क्यासियर : बैँक त लुटेए सक्यौ , अब मलाई किन साथै लान लागेको ?
लुटेरा : अब यत्रो धेरै पैसा तेरो बाउले गन्छ त ?
पहिलोः तेरो झोलमा कति वटा कुखुरा छन् र
दोश्रोः छन् अलि अलि ।
पहिलोः भन् न भन् । दोश्रोः ल.........तैं गेस् गर । यदी मिलाईस् भने दूइवटै लैजा ।
पहिलोः त्यसो भए.............पाचबटा हुन पर्छ ।
छोरा: बुवा आमाले भन्नुभएको छिटो आउनुस् रे।
बुवा: (निन्द्रैमा) किन ?
छोरा: चोर आयो रे ।
बुवा: ह्या त्यो चोरलाई गएर भन्दे, बुवालाई आज निन्द्रा लागेको छ रे भोलि आउनुरे ।
वकिल: तिमि दोस्रोपटक पनि किन त्यहि पसलमा चोर्न गएको ?
चोर: किन कि जब म पहिलो पटक चोर्न गएथेँ र मैले देखेको थिए काठमा लेखेको थियो।
धन्यवाद फेरि आउनु होला।
बैँक लुटी सकेर लुटेराहरुले बैँकको क्यासियरलाई पनि सँगै लान खोजेछ
क्यासियर : बैँक त लुटेए सक्यौ , अब मलाई किन साथै लान लागेको ?
लुटेरा : अब यत्रो धेरै पैसा तेरो बाउले गन्छ त ?
गफाडीको जोक्स ( Gafadi ko Jokes)
पहिलो - "मैले १५ कक्षा सम्म पढेको छु ।"
दोस्रो - "हो र ? कसरी ?"
पहिलो - "५ कक्षामा ३ वर्ष पढे, अनि भएन त १५ कक्षा ?"
दोस्रोले पनि गफ दियो - "मैले त १६ कक्षा पास गरेको छु ।"
पहिलो - "लौ न, कसरी नि ?"
दोस्रो - "भारतमा १० कक्षा पास गरे पछि भएन त यहाँको १६ कक्षा ?"
दुई जना पागल कुरा गर्दै थिए
पहिलो : यार म यो संसारको सबै हिरा मोती किन्ने बारे सोची रहेको छु ।
दोश्रो : होइन म तिमीलाई त्यो बेच्दै बेच्दिन कसरी किन्छौ ?
मुन्द्रेले भनेछ, साथिहो मैले हिजो ५ ओटा झिङ्गा मारें । ३ ओटा पोथि र २ ओटा भाले ।
साथिहरु:होइन तँलाई कसरि थाहा भयो कति भाले र कति पोथि मरे भनेर ?
मुन्द्रे : त्यत्ति पनि थाहा हुदैन कि के हो त मलाई , ३ ओटा ऐनामा बसेका थिए २ ओटा चुरोटको बट्टामा ।
दोस्रो - "हो र ? कसरी ?"
पहिलो - "५ कक्षामा ३ वर्ष पढे, अनि भएन त १५ कक्षा ?"
दोस्रोले पनि गफ दियो - "मैले त १६ कक्षा पास गरेको छु ।"
पहिलो - "लौ न, कसरी नि ?"
दोस्रो - "भारतमा १० कक्षा पास गरे पछि भएन त यहाँको १६ कक्षा ?"
दुई जना पागल कुरा गर्दै थिए
पहिलो : यार म यो संसारको सबै हिरा मोती किन्ने बारे सोची रहेको छु ।
दोश्रो : होइन म तिमीलाई त्यो बेच्दै बेच्दिन कसरी किन्छौ ?
मुन्द्रेले भनेछ, साथिहो मैले हिजो ५ ओटा झिङ्गा मारें । ३ ओटा पोथि र २ ओटा भाले ।
साथिहरु:होइन तँलाई कसरि थाहा भयो कति भाले र कति पोथि मरे भनेर ?
मुन्द्रे : त्यत्ति पनि थाहा हुदैन कि के हो त मलाई , ३ ओटा ऐनामा बसेका थिए २ ओटा चुरोटको बट्टामा ।
Doctor Patient Funny Jokes 1
एउटा डाक्टरले बिरामी हुँदा श्रीमतीलाई अरु डाक्टर बोलाउन लगाए,
श्रीमती: आफै डाक्टर भएपछि किन अरुलाई बोलाउने ?
डाक्टर: मैले उपचार गरेको फि अरुको भन्दा अलि महँगो छ, त्यसैळे ।
मुन्द्रे राति हरेक घण्टामा उठेर चिनीको भाँडो हेर्दे फेरि सुत्दो रैछ
यो देखेर राता मकै अचम्ममा परेछन
र के गरेको भनेर सोधेछ
मुन्द्रेले जबाफ दिएछ:म डाक्टरको मा गएको थिए,उनले हरेको घण्टामा सुगरको लेबल हेर्नु भनेका छन्।
डाक्टर: भर्खरै अप्रेशन गरेको ठाउँमा फेरि टाँका खोल्नुपर्ने भयो !
बिरामी: किन ? डाक्टर साप !
डाक्टर: हातमा लाउने पञ्जा त भित्रै छुटेछ !
बिरामी: डाक्टरसाब पनि कति लोभी-लौ लिनुस् पैसा नयै पञ्जा किन्नुस् ।
सपन श्रीमतीलाई लिएर डाक्टरकोमा पुगेछ ।
डाक्टरः अँ, के भएको रे तपाइँको श्रीमतीलाई ?
सपनः मेरी श्रीमतीको स्मरण शक्तिको कारणले मलाई एकदमै टेन्सन भयो, डाक्टर ।
डाक्टरः के उहाँको बिर्सने बानी छ ?
सपनः हैन डाक्टर साब । सबैथोक सम्झने बानी छ ।
श्रीमती: आफै डाक्टर भएपछि किन अरुलाई बोलाउने ?
डाक्टर: मैले उपचार गरेको फि अरुको भन्दा अलि महँगो छ, त्यसैळे ।
मुन्द्रे राति हरेक घण्टामा उठेर चिनीको भाँडो हेर्दे फेरि सुत्दो रैछ
यो देखेर राता मकै अचम्ममा परेछन
र के गरेको भनेर सोधेछ
मुन्द्रेले जबाफ दिएछ:म डाक्टरको मा गएको थिए,उनले हरेको घण्टामा सुगरको लेबल हेर्नु भनेका छन्।
डाक्टर: भर्खरै अप्रेशन गरेको ठाउँमा फेरि टाँका खोल्नुपर्ने भयो !
बिरामी: किन ? डाक्टर साप !
डाक्टर: हातमा लाउने पञ्जा त भित्रै छुटेछ !
बिरामी: डाक्टरसाब पनि कति लोभी-लौ लिनुस् पैसा नयै पञ्जा किन्नुस् ।
सपन श्रीमतीलाई लिएर डाक्टरकोमा पुगेछ ।
डाक्टरः अँ, के भएको रे तपाइँको श्रीमतीलाई ?
सपनः मेरी श्रीमतीको स्मरण शक्तिको कारणले मलाई एकदमै टेन्सन भयो, डाक्टर ।
डाक्टरः के उहाँको बिर्सने बानी छ ?
सपनः हैन डाक्टर साब । सबैथोक सम्झने बानी छ ।
Teacher-Student Jokes 2
शिक्षक :-तँलाई गधा !यति पनि आउँदैन?
राम :- सर पनि खालि गधा गधा मात्र भन्नुहुन्छ । कहिले पनि राम भनेर बोलाउनु हुन्न।
(अर्कोदिन रामले सरको अगाडि डाक्टर लिएर आउँछ)
राम:- नमस्ते सर !
शिक्षक :-नमस्कार ! अनि तँ गधाले चाहिँ डाक्टर किन बोलाएको नि?
राम :-के गर्नु त सर !तपाई मलाई गधा मात्र देख्न्नु हुन्छ । त्यही भएर तपाईको आँखा जचाउन ल्याएको नि ।
विधार्थी :"सर मलाई जसरी भएपनि पास गराईदिनू। अहिले पास भइनँ भने त मेरो जहाजै डुब्छ।"
शिक्षक : स्कूल आउँदा लुरुलुरु हिडेँर आउछस । साइकल त छैन .. जहाज डुब्ने कुरा गर्छ ।
एक दिन कलेजमा “साँच्चिकै भगवान छ कि छैन” विषयमा विद्यार्थीहरुबीच छलफलको कक्षा थियो । शिक्षक आएर कक्षामा सबैलाई सोध्न थाले: “कसैले भगवानले बोलेको सुनेका छौ ?” कोहि पनि बोलेनन् । शिक्षकले फेरी सोध्यो “कसैले भगवानलाई छोएका छौ ?” अझ पनि कोहि बोलेनन् । उसले फेरी सोध्यो “कसैले भगवान देखेका छौ ?”
तेश्रो पटक पनि कोहि नबोले पछि शिक्षकले प्रमाणित गर्यो “यो संसारमा भगवान नै छैन ।“
एउटा विद्यार्थीलाई शिक्षकले प्रमाणित गरेको कुरा चित्त बुझेन र उसले बोल्ने अनुमति मागे । शिक्षकले अनुमति दिएपछि उठेर उसले आफ्ना साथीहरुलाई सोधे “यो कक्षामा कसैले सरको दिमाग सुनेका छौ ?” सबै चुपचाप रहे । उसले फेरी प्रश्न गर्यो “यो कक्षामा कसैले सरको दिमाग छोएका छौ ?” कसैको जवाफ आएन र उसले फेरी प्रश्न गर्यो “यो कक्षामा कसैले सरको दिमाग देखेका छौ ?“
अन्तिममा पनि कसैले जवाफ नदिएपछि ऊसले भन्यो “हाम्रो सरको प्रमाण अनुसार, उहाँको दिमाग नै छैन ।“
राम :- सर पनि खालि गधा गधा मात्र भन्नुहुन्छ । कहिले पनि राम भनेर बोलाउनु हुन्न।
(अर्कोदिन रामले सरको अगाडि डाक्टर लिएर आउँछ)
राम:- नमस्ते सर !
शिक्षक :-नमस्कार ! अनि तँ गधाले चाहिँ डाक्टर किन बोलाएको नि?
राम :-के गर्नु त सर !तपाई मलाई गधा मात्र देख्न्नु हुन्छ । त्यही भएर तपाईको आँखा जचाउन ल्याएको नि ।
विधार्थी :"सर मलाई जसरी भएपनि पास गराईदिनू। अहिले पास भइनँ भने त मेरो जहाजै डुब्छ।"
शिक्षक : स्कूल आउँदा लुरुलुरु हिडेँर आउछस । साइकल त छैन .. जहाज डुब्ने कुरा गर्छ ।
एक दिन कलेजमा “साँच्चिकै भगवान छ कि छैन” विषयमा विद्यार्थीहरुबीच छलफलको कक्षा थियो । शिक्षक आएर कक्षामा सबैलाई सोध्न थाले: “कसैले भगवानले बोलेको सुनेका छौ ?” कोहि पनि बोलेनन् । शिक्षकले फेरी सोध्यो “कसैले भगवानलाई छोएका छौ ?” अझ पनि कोहि बोलेनन् । उसले फेरी सोध्यो “कसैले भगवान देखेका छौ ?”
तेश्रो पटक पनि कोहि नबोले पछि शिक्षकले प्रमाणित गर्यो “यो संसारमा भगवान नै छैन ।“
एउटा विद्यार्थीलाई शिक्षकले प्रमाणित गरेको कुरा चित्त बुझेन र उसले बोल्ने अनुमति मागे । शिक्षकले अनुमति दिएपछि उठेर उसले आफ्ना साथीहरुलाई सोधे “यो कक्षामा कसैले सरको दिमाग सुनेका छौ ?” सबै चुपचाप रहे । उसले फेरी प्रश्न गर्यो “यो कक्षामा कसैले सरको दिमाग छोएका छौ ?” कसैको जवाफ आएन र उसले फेरी प्रश्न गर्यो “यो कक्षामा कसैले सरको दिमाग देखेका छौ ?“
अन्तिममा पनि कसैले जवाफ नदिएपछि ऊसले भन्यो “हाम्रो सरको प्रमाण अनुसार, उहाँको दिमाग नै छैन ।“
नेता को जोक्स : Bad Politics
एउटा नेतै नेताले भरिएको बस सडकबाट दुर्घटना भएर खेतमा खसेछ त्यो देखेर किसान दौडदै गएछ अनि एक एक गरेर सबै नेताहरुलाई खाल्डोमा पुरेछ ।
केहि दिनपछि सरकारि पक्षले थाहा पाएपछि किसानलाई सोधपुछ को क्रममा ।
सरकार : के सबै नेताहरु मरेका थिए र पुरेको हो ?
किसान : होइन कोहि नेताले "म मरेको छैन" भन्दै थिए!
तर तपाईलाई पनि थाहा छ नि नेताहरु कति झुट बोल्छन भनेर ।
एउटा पत्रीकाको सम्पादकले हिम्मत गरेर यो समाचार छापेछ कि -
हाम्रो देशको ५० प्रतिशत नेताहरु भष्टाचारी छन ।
भोली पल्ट देखी त्यो सम्पादकलाई फोनमा धम्की आउन थालेछ कि तैले छापेको समाचार सच्याउने भए सच्या नत्र राम्रो हुने छैन भनेर ,
सम्पादकले पनि हुन्छ म भोलिको पत्रीकामा उक्त समाचार सच्याएर प्रकाशित गर्नेछु भनेछ ,
भोली पल्टको पत्रीका मा समाचार छापियो : हाम्रो देशका ५० प्रतिशत नेताहरु भष्टाचारी छैनन ।
केहि दिनपछि सरकारि पक्षले थाहा पाएपछि किसानलाई सोधपुछ को क्रममा ।
सरकार : के सबै नेताहरु मरेका थिए र पुरेको हो ?
किसान : होइन कोहि नेताले "म मरेको छैन" भन्दै थिए!
तर तपाईलाई पनि थाहा छ नि नेताहरु कति झुट बोल्छन भनेर ।
एउटा पत्रीकाको सम्पादकले हिम्मत गरेर यो समाचार छापेछ कि -
हाम्रो देशको ५० प्रतिशत नेताहरु भष्टाचारी छन ।
भोली पल्ट देखी त्यो सम्पादकलाई फोनमा धम्की आउन थालेछ कि तैले छापेको समाचार सच्याउने भए सच्या नत्र राम्रो हुने छैन भनेर ,
सम्पादकले पनि हुन्छ म भोलिको पत्रीकामा उक्त समाचार सच्याएर प्रकाशित गर्नेछु भनेछ ,
भोली पल्टको पत्रीका मा समाचार छापियो : हाम्रो देशका ५० प्रतिशत नेताहरु भष्टाचारी छैनन ।
Chor/Daka ko Jokes 1
पुलिश :( डाँकालाई ) भोली बिहान ५ बजे तिमीलाई फासी दिईनेछ ।
डाँका : हा हा हा
पुलिश : ओए किन हाँस्दै छस ?
डाँका : किन भने म त बिहान ८ बजे सम्म सुतिरहेको हुन्छु ।
तिमी गएर त्यो पसल बाट 5 KG चिनी चोरेर ल्याऊ ! म तिमीलाई एकसय दिन्छु ।त्यसपछि उसले गएर चिनी लिएर आएपछि पैसा दिन मान्दैन र भनेछ, म पुलिस हो... ।
...एकछिनपछि चोरले नि भनेछ, म यो पसलको मालिक हो ।
डाँका : हा हा हा
पुलिश : ओए किन हाँस्दै छस ?
डाँका : किन भने म त बिहान ८ बजे सम्म सुतिरहेको हुन्छु ।
तिमी गएर त्यो पसल बाट 5 KG चिनी चोरेर ल्याऊ ! म तिमीलाई एकसय दिन्छु ।त्यसपछि उसले गएर चिनी लिएर आएपछि पैसा दिन मान्दैन र भनेछ, म पुलिस हो... ।
...एकछिनपछि चोरले नि भनेछ, म यो पसलको मालिक हो ।
Teacher-Student Jokes
काली मिस कक्षामा नेपाली बिषय अन्र्तगत ब्याकरण पढाइरहेकी थिइन् ।
कालीमिस: म राम्री छु, यो कुन काल हो ?
दिपकः यो भुतकाल हो मिस ।
कालीमिस: के रे ? भुतकाल हैन, यो बर्तमानकाल हो ।
दिपकः नीताले भनेको भए वर्तमानकाल हुन्थ्यो, मिसले म राम्री छु भन्दा त भुतकाल नै भयो नि मिस ।
स्कुलको पहिलो दिन एक शिक्षकले आफ्नो विद्यार्थीहरूलाई भनेछन् ।
शिक्षक: तिमीहरूमध्ये को-को आफूलाई मुर्ख सम्झन्छौ उठ !
सबै बसिरहे,तर राम उठे! यो देखेर शिक्षकले रामलाई सोधे,
शिक्षक: के तिमी आफूलाई मुर्ख ठान्छौ ?
राम: होईन-होईन .. सर! तपाईँ मात्र उठेको राम्रो लागेन त्यसैले उठेको... ..।
कालीमिस: म राम्री छु, यो कुन काल हो ?
दिपकः यो भुतकाल हो मिस ।
कालीमिस: के रे ? भुतकाल हैन, यो बर्तमानकाल हो ।
दिपकः नीताले भनेको भए वर्तमानकाल हुन्थ्यो, मिसले म राम्री छु भन्दा त भुतकाल नै भयो नि मिस ।
स्कुलको पहिलो दिन एक शिक्षकले आफ्नो विद्यार्थीहरूलाई भनेछन् ।
शिक्षक: तिमीहरूमध्ये को-को आफूलाई मुर्ख सम्झन्छौ उठ !
सबै बसिरहे,तर राम उठे! यो देखेर शिक्षकले रामलाई सोधे,
शिक्षक: के तिमी आफूलाई मुर्ख ठान्छौ ?
राम: होईन-होईन .. सर! तपाईँ मात्र उठेको राम्रो लागेन त्यसैले उठेको... ..।
Jun 22, 2011
Nepali Jokes About Mature People
एक आइमाइको आठ बच्चा रैछन र उनीहरु सबैको नाम - राम रैछ ।
यो देखेर एउटा मान्छेलाइ अचम्म लागेछ र उसले सोधेछ :
मान्छे : तपाइलाई आफ्नो बच्चाहरु लाइ बोलाउन गाह्रो हुदैन ? सबैको नाम एउटै छ ।
मान्छे : तपाइलाई आफ्नो बच्चाहरु लाइ बोलाउन गाह्रो हुदैन ? सबैको नाम एउटै छ ।
आइमाई: हुदैन म नाम सगै थर पनि जोडेर बोलाउछु नि ।
अपराधी : हो श्रीमान्, मैले आफ्नी श्रीमतीलाई मारेको हुँ, किनकि ऊ परपुरुषसँग सुतेकी थिई ।
न्यायाधीश : के उसलाई मार्न आवश्यक थियो त?
अपराधी : हरेक साता एउटा पुरुषलाई मार्नुभन्दा त उसैलाई मार्नु राम्रो विकल्प थियो श्रीमान् ।
श्रीमान : यदि हाम्रो छोरिको सट्टा छोरा भएको भए राम्रो हुन्थ्यो।
श्रीमती : हुन्थियो राम्रो !! तिम्रो भर परेको भए त यो छोरि पनि हुने थिएन।
राम ( फोनमा मस्कि मस्कि गर्दै थियो)
श्याम : को सँग कुरा गर्दै हो ?
राम : WIFE सँग
श्याम : यति प्रेम ले... ?
राम : तिम्रो हो नी त ...
युद्दको समयमा एक सिमावर्ती गाउँमा दुश्मनको एउटा फौज घुस्यो । गाउँको सबै तरुनी केटीहरु उनिहरु सँग बच्न गाउँको बाहिर एउटा सुरक्षित ठाउमा भाग्न थालेछन , एउटा बुढी महिला पनि उनिहरु सँगै भाग्न थाली ।
Nepali Girl Friend / Wife Jokes 3
भिखारी : १४ रुपैंया दिनुस् हजुर...!
सागर : किन १४ रुपैंया नै चाहियो ?
भिखारी : चिया पिउनलाई..!
सागर : तर चिया एककपको सात रुपैंयामात्र पर्छ !
भिखारी : प्रेमिकालाई पनि चिया खुवाउनु पर्छ हजुर !
सागर : वाह, भिखारीले पनि प्रेमिका बनाए ?
भिखारी : होइन हजुर, मलाई त प्रेमिकाले भिखारी बनाइन..!
नव विवाहित दम्पति शहर जान बस चढेछन्, बसमा भिँडभाँड भएकाले युवकले युवतीलाई अँगालो हालेर उभिएको थियो ।त्यो देखेर कण्डक्टरले भन्यो: ऐ दाई, बस्न नपाए पनि त्यो दिदीलाई राम्रोसँग उभिन त दिनुस् ।युवक: अगि तपाँईले नै भनेको होईन, आफ्नो सामानको सुरक्षा आफैले गर्नु भनेर ?
तिम्रो स्वास्नी मेरो पनि......................................... एकदिन कुइरे र नेपालीले मित लगाएछन। नेपाली:- अब देखी मेरो बैनी तिम्रो बैनी, मेरो आमा तिम्रो आमा, मेरो बाबु तिम्रो बाबु, मेरो भाई तिम्रो भाई, मेरो छोराछोरी तिम्रो छोराछोरी है। कुइरे:- त्यसो भने तिम्रो स्वास्नी मेरो पनि स्वास्नी । :)
- (आफ्नो साथीको आँखा रातो रातो देखेर) हैन तिम्रो आँखा किन यस्तो रातो रातो ?
- मेरो पति बिरामी छ नि त त्यसैले ...
- अनी तिमीले
सागर : किन १४ रुपैंया नै चाहियो ?
भिखारी : चिया पिउनलाई..!
सागर : तर चिया एककपको सात रुपैंयामात्र पर्छ !
भिखारी : प्रेमिकालाई पनि चिया खुवाउनु पर्छ हजुर !
सागर : वाह, भिखारीले पनि प्रेमिका बनाए ?
भिखारी : होइन हजुर, मलाई त प्रेमिकाले भिखारी बनाइन..!
नव विवाहित दम्पति शहर जान बस चढेछन्, बसमा भिँडभाँड भएकाले युवकले युवतीलाई अँगालो हालेर उभिएको थियो ।त्यो देखेर कण्डक्टरले भन्यो: ऐ दाई, बस्न नपाए पनि त्यो दिदीलाई राम्रोसँग उभिन त दिनुस् ।युवक: अगि तपाँईले नै भनेको होईन, आफ्नो सामानको सुरक्षा आफैले गर्नु भनेर ?
तिम्रो स्वास्नी मेरो पनि......................................... एकदिन कुइरे र नेपालीले मित लगाएछन। नेपाली:- अब देखी मेरो बैनी तिम्रो बैनी, मेरो आमा तिम्रो आमा, मेरो बाबु तिम्रो बाबु, मेरो भाई तिम्रो भाई, मेरो छोराछोरी तिम्रो छोराछोरी है। कुइरे:- त्यसो भने तिम्रो स्वास्नी मेरो पनि स्वास्नी । :)
- (आफ्नो साथीको आँखा रातो रातो देखेर) हैन तिम्रो आँखा किन यस्तो रातो रातो ?
- मेरो पति बिरामी छ नि त त्यसैले ...
- अनी तिमीले
Nepali Girl Friend / Wife Jokes 2
श्रीमती: तिमी मलाई धेरै रिस नउठाउ त ! मेरो दिमागमा आगो बलेको छ आज ।
रामे : ए, तेही भएर होला, आज बिहानैदेखि गुईँठा बालेको गन्ध आएको ।
रामे (श्रीमतीसंग) : हेरन, छोराले गधा चढ्छु, गधा चढ्छु भनेर हैरान पारिसक्यो ।
श्रीमती: के भो त नि, एकछिन काँधमा बोके हुन्न त ?
सन्दिप विदेश जाने भयो । उसकी पत्नी सुजुलाइ पर्नु पिर पर्यो ।
जाने बेलामा सुजुले सन्दिपलाई भनिन् -'ए हजुर, मेरो लागि यस्तो पत्र लेख्नु कि तपाइँ फर्किन बेलासम्म पढिरहन सकुँ ।'
घरपरिवार, श्रीमती छाडेर जानु परेको चिन्तामा रहेका सन्दिपले झट्ट कागज र कलम लिएर एकघण्टासम्म लेखिरहे र सुजुलाई लेखेको कुरा दिदै भने -
'ल यही पढेर बस्नु । म फर्किने बेलासम्म बुझिहाल्छौ होला ।'
मंगल - तिमीहरु लोग्ने स्वास्नी सँधै झगडा किन गरिरहन्छौ हँ ?
रामे : ए, तेही भएर होला, आज बिहानैदेखि गुईँठा बालेको गन्ध आएको ।
रामे (श्रीमतीसंग) : हेरन, छोराले गधा चढ्छु, गधा चढ्छु भनेर हैरान पारिसक्यो ।
श्रीमती: के भो त नि, एकछिन काँधमा बोके हुन्न त ?
सन्दिप विदेश जाने भयो । उसकी पत्नी सुजुलाइ पर्नु पिर पर्यो ।
जाने बेलामा सुजुले सन्दिपलाई भनिन् -'ए हजुर, मेरो लागि यस्तो पत्र लेख्नु कि तपाइँ फर्किन बेलासम्म पढिरहन सकुँ ।'
घरपरिवार, श्रीमती छाडेर जानु परेको चिन्तामा रहेका सन्दिपले झट्ट कागज र कलम लिएर एकघण्टासम्म लेखिरहे र सुजुलाई लेखेको कुरा दिदै भने -
'ल यही पढेर बस्नु । म फर्किने बेलासम्म बुझिहाल्छौ होला ।'
मंगल - तिमीहरु लोग्ने स्वास्नी सँधै झगडा किन गरिरहन्छौ हँ ?
Nepali Pagal + Hawa Jokes 1
पहिलो: तिमी खुट्टा नभएको कुकुरलाई के भनेर बोलाउँछौ ?
दोश्रो: जे भने पनि हुन्छ, जे भने पनि त्यो आउँदैन ।
ग्राहकले वेटरलाई सोधेछ : तिमिलाई कसरि थाहा भयो कि म यहाँ पहिलो चोटि आएको हुँ भनेर ?
वेटर : किनकि जो ग्राहक यहाँ एक पटक आउँछ त्यसपछि फर्केर कहिलेपनि आउँदैन ।
"संसारको सबैभन्दा पुरानो जनावर कुन हो ?" ".....जेब्रा..!?" "किन ?" "..किनकी त्यो ब्ल्याक एण्ड ह्वाइट छ त्यसैले"...
बखतबहादुर टि.भी किन्न पसलमा गएछ ।
पसलमा -
बखते: साहुजी तपाईसंग कलर टिभी छ ?
साहुजी : छ, कस्तो चाहियो भन्नुस् न ।
बखते : त्यसो भए मलाई हरियो रंगको टिभी दिनुस् त ।
ग्राहक- साहुजी चाउ चाउ छ -
पसले- छैन
ग्राहक- विस्कुट छ -
दोश्रो: जे भने पनि हुन्छ, जे भने पनि त्यो आउँदैन ।
ग्राहकले वेटरलाई सोधेछ : तिमिलाई कसरि थाहा भयो कि म यहाँ पहिलो चोटि आएको हुँ भनेर ?
वेटर : किनकि जो ग्राहक यहाँ एक पटक आउँछ त्यसपछि फर्केर कहिलेपनि आउँदैन ।
"संसारको सबैभन्दा पुरानो जनावर कुन हो ?" ".....जेब्रा..!?" "किन ?" "..किनकी त्यो ब्ल्याक एण्ड ह्वाइट छ त्यसैले"...
बखतबहादुर टि.भी किन्न पसलमा गएछ ।
पसलमा -
बखते: साहुजी तपाईसंग कलर टिभी छ ?
साहुजी : छ, कस्तो चाहियो भन्नुस् न ।
बखते : त्यसो भए मलाई हरियो रंगको टिभी दिनुस् त ।
ग्राहक- साहुजी चाउ चाउ छ -
पसले- छैन
ग्राहक- विस्कुट छ -
Nepali Girl Friend / Wife Jokes
जुनलाई हेर्दा कालीलाई देखेँ
तारालाई हेर्दा कालीलाई देखेँ
फूललाई हेर्दा पनि कालीलाईनै देखेँ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
हैन, मैले जे हेरे पनि तिमीलाई छेक्नै पर्छ?
पति पत्निलाई गालि गर्दै
पति : पागल्नि
पत्नि : ठिकैत हो नि यदि मेरो विहे डक्टरसँग भएको भए म डक्टर्नि हुन्थेँ ।
नेताजीले आफ्नो कहानी सुनाए,
'के गर्नु मित्र ? महिना दिनअघि मैले २२ वर्षकी सुन्दरीलाई कान्छी श्रीमतीका रूपमा भित्र्याएँ । मेरो टाउकोमा आधा कपाल सेतो थियो, आधा कालो ।
जेठी श्रीमती मलाई छिटो बूढो देखाउन कालो कपाल उखेल्थी, कान्छीचाहिँ मलाई तन्नेरी देखाउन सेतो कपाल उखेल्थी ।
हेर्नूस् न, महिना दिनमै मेरो यो हालत भो ।'
(एउटा केटी सँग) डार्लीङ्ग मेरो मुटुमा आएर बसन ।
केटी : (रिसाउदै) चप्पल फुकालौ ?
केटा : मेरो मन मन्दिर होइन, नफुकाली आए हुन्छ । :)
कन्जुस श्रीमानले श्रीमतीको ३२ औ जन्मदिनको उपलक्ष्यमा मोतीको हार श्रीमतीको अगाडि राखेर...
श्रीमतीजी तिमिलाई मैले मोतीको हार ल्यादिएको छु यि हेर त ।
श्रीमती ठुस्स हुँदै : मैले त कार पो भनेको थिएँ, कहाँ हार ल्याएको ?
श्रीमान : हो कार भनेकी थियौ तर म के गरुँ बजारमा कहीँ पनि नक्कली कार भेटिएन त्यसैले यो नक्कली हार ल्याइदिएको । :)
्रीमती : तपाईले थाहा पाउनु भयो इन्डियामा एकजनाले साईकलसँग आफ्नि स्वास्नि साटेछ ।
मुन्द्रे : म त मोटरसाईकल भन्दा घटिमा त मरे पनि साट्दिन ।
एउटा प्रेमीलाई प्रेमीकाले फोन गरेर भनि:- मेरो घरमा कोही पनि छैन तिमि आऊ।
प्रेमी खुसी हुदैँ प्रेमीकाको घर पुग्यो।
तारालाई हेर्दा कालीलाई देखेँ
फूललाई हेर्दा पनि कालीलाईनै देखेँ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
हैन, मैले जे हेरे पनि तिमीलाई छेक्नै पर्छ?
पति पत्निलाई गालि गर्दै
पति : पागल्नि
पत्नि : ठिकैत हो नि यदि मेरो विहे डक्टरसँग भएको भए म डक्टर्नि हुन्थेँ ।
नेताजीले आफ्नो कहानी सुनाए,
'के गर्नु मित्र ? महिना दिनअघि मैले २२ वर्षकी सुन्दरीलाई कान्छी श्रीमतीका रूपमा भित्र्याएँ । मेरो टाउकोमा आधा कपाल सेतो थियो, आधा कालो ।
जेठी श्रीमती मलाई छिटो बूढो देखाउन कालो कपाल उखेल्थी, कान्छीचाहिँ मलाई तन्नेरी देखाउन सेतो कपाल उखेल्थी ।
हेर्नूस् न, महिना दिनमै मेरो यो हालत भो ।'
(एउटा केटी सँग) डार्लीङ्ग मेरो मुटुमा आएर बसन ।
केटी : (रिसाउदै) चप्पल फुकालौ ?
केटा : मेरो मन मन्दिर होइन, नफुकाली आए हुन्छ । :)
कन्जुस श्रीमानले श्रीमतीको ३२ औ जन्मदिनको उपलक्ष्यमा मोतीको हार श्रीमतीको अगाडि राखेर...
श्रीमतीजी तिमिलाई मैले मोतीको हार ल्यादिएको छु यि हेर त ।
श्रीमती ठुस्स हुँदै : मैले त कार पो भनेको थिएँ, कहाँ हार ल्याएको ?
श्रीमान : हो कार भनेकी थियौ तर म के गरुँ बजारमा कहीँ पनि नक्कली कार भेटिएन त्यसैले यो नक्कली हार ल्याइदिएको । :)
्रीमती : तपाईले थाहा पाउनु भयो इन्डियामा एकजनाले साईकलसँग आफ्नि स्वास्नि साटेछ ।
मुन्द्रे : म त मोटरसाईकल भन्दा घटिमा त मरे पनि साट्दिन ।
एउटा प्रेमीलाई प्रेमीकाले फोन गरेर भनि:- मेरो घरमा कोही पनि छैन तिमि आऊ।
प्रेमी खुसी हुदैँ प्रेमीकाको घर पुग्यो।
Nepali Jokes About Mature People 2
हर्केका १०-१२ छोरा-छोरी देखेर ससुराले रिसाउँदै भनेछन््
"लाज लाग्दैन यति धेरै बच्चा जन्माउन ?"
हर्के: "ससुरा बा ! मैले बिहे गर्ने बेलामै तपाईंलाई वचन दिएको हो नि तपाईंकी छोरीलाई कहिल्यै पनि खाली पेट राख्नेछैन भनेर !"
स्कुल र गर्ल्स कलेजमा के फरक छ? स्कुलको बहिर स्कुल एरिया बिस्तारै हाक्नुस” भनेर लेखिएको हुन्छ तर गर्ल्स स्कुलको अगाडि लेखिएको हुदैन किनकि गर्ल्स कलेजको बहिर पुगेपछि सबै गाडी आफै बिस्तारै जान्छन्
एउटा केटीले आफ्नो दिदी सँग सोधेछन
बहिनी : दिदी यो दुल्हा भनेको के हो ?
दिदी : दुल्हा सँग बिहा गरिन्छ , यदि तिमी ठुलि भएर राम्रो चरित्रकी भयौ भने तिमीलाई पनि एउटा राम्रो दुलहा जुर्नेछ ।
बहिनी : यदि म राम्रो चरित्रकी भईन भने नि ?
दिदी : तिमीलाई हरेक दिन नयाँ नयाँ दुल्हा मिल्नेछ ।
दुईवटा बच्चा हस्पिटल बाहिर बसि राखेको रहेछन्। एउटा रोइ रहको थियो?
पहिले बच्चा: किन रोएको?
दोस्रो बच्चा: म रगत जाचको लागि आएको थिए, औला नै काटि दियो।
पहिले बच्चा: ठूलो स्वरमा रुन थाल्यो?
दोस्रो बच्चा: किन रोएको?
पहिले बच्चा: म त पिसाब जाच गर्न आएको हो
महिला : ३५ पछि वच्चा जन्माउनु उचित होला ?
"लाज लाग्दैन यति धेरै बच्चा जन्माउन ?"
हर्के: "ससुरा बा ! मैले बिहे गर्ने बेलामै तपाईंलाई वचन दिएको हो नि तपाईंकी छोरीलाई कहिल्यै पनि खाली पेट राख्नेछैन भनेर !"
स्कुल र गर्ल्स कलेजमा के फरक छ? स्कुलको बहिर स्कुल एरिया बिस्तारै हाक्नुस” भनेर लेखिएको हुन्छ तर गर्ल्स स्कुलको अगाडि लेखिएको हुदैन किनकि गर्ल्स कलेजको बहिर पुगेपछि सबै गाडी आफै बिस्तारै जान्छन्
एउटा केटीले आफ्नो दिदी सँग सोधेछन
बहिनी : दिदी यो दुल्हा भनेको के हो ?
दिदी : दुल्हा सँग बिहा गरिन्छ , यदि तिमी ठुलि भएर राम्रो चरित्रकी भयौ भने तिमीलाई पनि एउटा राम्रो दुलहा जुर्नेछ ।
बहिनी : यदि म राम्रो चरित्रकी भईन भने नि ?
दिदी : तिमीलाई हरेक दिन नयाँ नयाँ दुल्हा मिल्नेछ ।
दुईवटा बच्चा हस्पिटल बाहिर बसि राखेको रहेछन्। एउटा रोइ रहको थियो?
पहिले बच्चा: किन रोएको?
दोस्रो बच्चा: म रगत जाचको लागि आएको थिए, औला नै काटि दियो।
पहिले बच्चा: ठूलो स्वरमा रुन थाल्यो?
दोस्रो बच्चा: किन रोएको?
पहिले बच्चा: म त पिसाब जाच गर्न आएको हो
महिला : ३५ पछि वच्चा जन्माउनु उचित होला ?
Nepali Funny Jokes About Mature People 3
दुईजना कर्मचारी कुरा गर्दै
पहिलो: आज गुड फ्राईडे कसरी मनाउने योजना छ त ?
दोश्रो: घरमा जान्छु..अस्तिको एक प्याक बाँकी नै छ...त्यहि मासुको भुटुवासँग...दिएर मनाउनु पर्ला । अनि तिम्रो नि ?
पहिलो: घर गएर मेरो सालीको कट्टु फुकाल्छु ।
दोश्रो: हँ ! किन ...?
पहिलो: मैले बिहान हतारमा सालीको कट्टु लगाएर आएछु ।
एउटा कन्जुस बजारमा अन्डरवयर किन्न गएछ ।
कन्जुस : साहुजी , मलाई एउटा अन्डरवयर देखाउनुस त
साहुजी : ल यो लिनुहोस् राम्रो छ
कन्जुस : कती पर्छ यसको ?
साहुजी : ५००
कन्जुस : ओ साहुजी , सधैं लगाउने खालको देखाउनुहोस् , पार्टी जादा लागाउने खालको होइन ।
३ वटा बैंकको केटि हरु खाजा खानी समयमा आपसमा कुरा गर्दै !
पहिलो: आज गुड फ्राईडे कसरी मनाउने योजना छ त ?
दोश्रो: घरमा जान्छु..अस्तिको एक प्याक बाँकी नै छ...त्यहि मासुको भुटुवासँग...दिएर मनाउनु पर्ला । अनि तिम्रो नि ?
पहिलो: घर गएर मेरो सालीको कट्टु फुकाल्छु ।
दोश्रो: हँ ! किन ...?
पहिलो: मैले बिहान हतारमा सालीको कट्टु लगाएर आएछु ।
एउटा कन्जुस बजारमा अन्डरवयर किन्न गएछ ।
कन्जुस : साहुजी , मलाई एउटा अन्डरवयर देखाउनुस त
साहुजी : ल यो लिनुहोस् राम्रो छ
कन्जुस : कती पर्छ यसको ?
साहुजी : ५००
कन्जुस : ओ साहुजी , सधैं लगाउने खालको देखाउनुहोस् , पार्टी जादा लागाउने खालको होइन ।
३ वटा बैंकको केटि हरु खाजा खानी समयमा आपसमा कुरा गर्दै !
Some Funny Quotes (English)
- Diplomacy is the art of saying "nice doggy" ... until you can find a rock.
- It's not a bug, it's a feature. >> Support
- As far as I can tell, calling something philosophical is like greasing a pig to make it hard to catch.
- It’s always known that one horse can run faster than another. But which one?
- Some people will believe anything if you whisper it to them.
- If you want to make peace, you don’t talk to your friends. You talk to your enemies.
- We could never learn to be brave and patient If there were only joy in the world.
- War does not determine who is right - only who is left.
- Gratitude is expensive. Revenge is profitable.
- A synonym is a word you use when you can’t spell the word you first thought of.
- The greatest weariness comes from work not done.
- It may be that your whole purpose in life is simply to serve as a warning to others.
- Anything is possible, but only a few things actually happen.
- No matter how big or soft or warm your bed is, you still have to get out of it.
- I went on a diet, swore off drinking and heavy eating, and in fourteen days I lost two weeks.
- We make a living by what we get, we make a life by what we give.
- I slept, and dreamed that life was beauty;I woke, and found that life was duty.
Subscribe to:
Posts (Atom)